很久很久没有更新了，久得都已经让我忘记了它的存在。原本已经打算放弃这个空间了，只是今天看到她的空间一篇关于独立

的文章后有感而发，再加上最近接二连三的事情颇有感触，还是想写点东西。

     从小就被父母教育要独立，尽管当时对所谓独立的含义都还懵懵懂懂。“自己的事情要自己做”是小时候听得最多的一句教诲，

而听话的我也一直是那样做的。因此从一二年级开始便一个在家混日子，一个人上学放学，游走于学校和妈妈的医院之间，一个人开始

学着做很多事……妈妈是很传统很单纯的妈妈，望子成龙，在各方面对我严格要求，只要我好就是她最大的快乐，至于其他的她不会多管

。因此“自己的事情自己做”似乎只是基础的基础，接下来还要“自己的事情自己想”、“自己的困难自己解决”，so on……
    

    渐渐习惯了这种“独立”的生活，或者说是麻木。妈妈出国之后更是如此。习惯了晚上放学回家时看不到家里的灯光，习惯了连

续几个星期的单生生活；习惯了中考一个人填志愿，因为老爸根本不知道有哪些学校；当然也习惯了高考一个人填志愿，因为老爸连文

科和理科的区别都没搞清楚；之后自然是一个人大包小包去大学报到，一个人奔波往返于学校和家之间。一个人开始做越来越多的事情

，没有人告诉我该怎么做，也没有人来回答我一个人的思考，似乎父母对我这个乖儿子特别放心。“你小子爽死了，这么自由”，有人如

是说。也许是自由吧，一个人似乎可以做任何事，基本上没有约束，甚至有一天老爸对我说家里的钱我也可以随便拿了。恐怕对于一个

孩子来说，最大的自由莫过于是吧。不过现在想想，大凡自由都是需要代价的。
 

    突然间我惶恐地发现在习惯这种独立的同时我也变得越来越孤独，越来越冷漠。长久以来的习惯让我不习惯麻与人相处，不习

惯烦别人，哪怕只是一个很小的帮忙都会让我觉得很不好意思，甚至有时别人的热情会让我觉得不安……在家里的我越来越安静，和老爸

的话一天不会超过10句，内容也是雷同的；每星期和妈妈的电话也让我无所适从，电话那头那些关切的话语也让我不知如何应对，甚至

感到迷惑：既然一直都要我自己解决自己的事情，并且一直对我这么信任，那又为什么要这么嘘寒问暖呢……有时候真觉得不认识自己了

，常常望着镜子里似是而非的自己发呆：这真的就是父母期望我的样子么？这就是独立么？
 

    有的问题果然是不能想的，因为一旦去想就会怀疑，而且怀疑的不是问题本身，而是自己，而且人也会跟着惶恐起来。
 

    记得有段时间全托制的幼儿园和小学非常流行，周围很多的孩子都被父母送了进去，“过集体生活，培养独立能力”。父母当时

也很犹豫要不要送我过去，但由于全托价格不菲，最终还是作罢。可能对那个年纪的孩子来说这样的独立新鲜刺激是个挑战，对父母来

说也算是“为了孩子的明天而忍痛割爱”，但现在回过头仔细想想，这是个多么愚蠢和错误的选择。不错，在集体生活中孩子是可以学会

独立，并且结果也独立，可以一个人料理自己的生活，处理自己的问题，赢得父母骄傲和别人赞许的目光；但他们也在遗忘，遗忘父母

的亲情和家庭的温暖。父母看见的是他们坚毅的目光，却忽略了他们在无助恐惧时的哭泣；父母看见的是他们的独立，却没有看见他们

内心的孤独。
    

     亲情是不能缺失的，特别是在最需要的时候。
 

    现在的我依旧过着独立的生活，尽量一个人打理着自己的事情，但我却拒绝孤独。可能是因为一直独立，一直孤独，才让我一

直害怕孤单。逛街时一个人走在喧闹的街道上，身边的孩子在父母的陪伴下洋溢着灿烂的笑容；报道时一个人置身拥挤的校园，周围也

都是父母为了子女忙碌的身影。他们不独立，但他们却很快乐，这是独立的我很久没有享受到的快乐。的确，有人依靠是一种幸福。“存

在即是联系”，泛读老师如是说过。正是与别人千丝万缕的联系，编织起了我们的幸福。但是我不会用虚拟语气感叹如果让我重新选择我

会如何如何，因为可以依靠的人就在身边，并且一直在那里等待，从来没有离开过，也永远不会太晚。

     我们要学会独立，但更要学会依靠……

    第一天，侧方移位。

    一直就感觉我这个人和汽车没什么缘分。记得小时候就被汽车撞过，而且从小就会晕车；后来在高中里关于汽车功率的物理题目我从来就没有对过；学开车的时候我因为对档位不熟悉总是在转弯的时候手忙脚乱……

    因此当我坐在车里准备开始侧方移位考试时，心里一点感觉也没有。我倒也不紧张，因为一开始就是抱着“死猪不怕开水烫”的心态，想想前一天模拟考的时候一路上磕磕碰碰，觉得最差也不过如此，大不了一个月后又是一条好汉。不过我恰恰忘了好汉固然不怕死，但怎么个死法还是要讲究一下的，就好比如果我连第一次都没有把倒进车库直接撞线出局那我也认了，毕竟也干脆。但尴尬的是等我把车倒进了车库，渐渐有了感觉准备开始移位的时候，那辆被改装过的白色考试专用型桑塔纳却莫名其妙熄火了。待我下车检查过一切正常，没有任何部位出线的时候，我感到了莫名的悲壮：老子是不怕死，但你们也要来个脆的呀！我像考官两手一摊，面带苦笑，结果只是被一句“电脑故障”应付过去了。没办法，上车重考。

    记得师傅说过，一般如果第一次没考出来的话，那基本上第二次也不太可能成功。我琢磨着都到这份上了也没什么好指望的了，随便应付一下一个月后再来吧，只是没有想到一开始顺利的操作到了刚才那个地方又莫名其妙的嘎然而止了。如果说第一次的故障让人有点恼火的话，那第二次我却只想笑，想到以前不知道谁和我说，其实人最悲哀的事情是想死的时候死不了。无语。我看着考官，考官也看着我苦笑，那表情好像在说考试考到你这份上也算绝了。更换电脑，重新开始，第三次坐进驾驶室的我已经没有一点感觉了，只想快点结束这次令人哭笑不得的考试。一气呵成，根本也没太注意考官在旁边的指点，总算是九死一生地通过了那狭小的车库……真不知道这天天是幸运还是不幸……

    第二天，配音。

    其实说老实话，如果这次的比赛有双人赛的设置，我毫不怀疑我们可以拿到冠军。但问题就是这个自相矛盾的规则实在让人匪夷所思，规定可以多人组队，但却要分开打分，这无疑是对多人组队不利的，因此有这样一个结果也是没有办法的事。当然客观点说高手确实很强，而且选择的片断也很适合自己的声线，而我们也确实准备得不够充分，所以也没有什么特别冤的地方。有第二名我很满足，甚至有点意料之外的感觉。尽管之前我一直号称拿第一名没有任何问题，但其实也只是大放厥词的玩笑，毕竟决赛不是预赛，没那么简单的。尽力争取过就行了，剩下的也不是我们能控制的……不过我始终认为我们配的是最好的，都把感觉完全表现出来了，想想这点还是很值得欣慰的。

    越来越对放假感到迷茫了，不知道自己该做什么。记得放假之前还算是有点雄心壮志，想至少长假也不要全部玩掉，不过现在看起来还是很有这个可能的。貌似有这种感觉也不是一次两次了，基本上每次长假都会感觉很矛盾，而每次到最后也是浑浑噩噩的收场。不过偶尔想想，长假本来好像就应该用来放松的……
    其实要做的事情还是有很多，比如说那个模拟联合国。当初一时兴起报的名，却没想到现在真的把自己套牢了。看我爸研究国际政治这么多年，多少知道一点其中的辛苦，不过这次亲自体会感觉还是不一样的。很多事情其实是没有办法说的，因为大家都知道说了也没有，但还是必须拿出一个比较冠冕堂皇的说法，比如说在柬埔寨搞反腐败……
    连续两天的阴雨弄得人都没心情了。今天出去两次结果都是在回来的时候下雨了。上午更惨，去面包房拿月饼，结果刚走出来就下个不停，害我只能拎着三大盒月饼在面包房门口傻等……希望过两天出去玩的时候千万不要再下雨啦。
    说起出去玩的事情，昨天晚上商量的时候还真是下出一身冷汗。说实话什么时候去哪里玩都无所谓，重要的是这次是集体活动，大家能在一起才是最重要的。毕竟像现在这样能聚在一起的机会真的不多了，因为一点小事而扫兴的话真的太不值得。
    PS昨天晚上不是有意想耍人的，只是想想上次班会被耍得这么惨，偶尔也要回敬一下^_^大家不要担心。

    Sorry for not having updated for some time. It is not because I couldn't spare any time, but because I really didn't know how to put my mind into proper words, with a same proper mood. Maybe the latter was more difficult.

    I've been thinking over a lot of things these days, just like everyone around me. What will the future be? What will I be doing? Where will I be? Everything that used to seem so definite and clear now seems so confusing and hazy to me, really something troublesome... The feeling is just like a peaceful life having been ruined by a sudden disaster, and now everyone, including me, has woken up to worry. Maybe it's all due to the class meeting DSS gave us that day, maybe not. I wouldn't attribute all the bad mood to the class meeting, for these problems do have been existing and we do need a reminder.

    I do share some points of view with Tingo. I want to further my study, want to do something, and want a better life, my own life. But I do not want to rely on my parents too much-for I cannot say I will live completely without their support, do not want to spend their money, and do not want them to worry too much about me. Parents don't care what it costs them for a better life of their children, but we care, and we should. Several years ago when asked whether I would go abroad to study, I simply replied no, because I didn't want a possibly better life at the cost of my mom's hard working, though she wouldn't care. I'm still holding this idea. I'm still too young to talk about complete independent life, but I'm still wanting to have a life as independent as possible. At least I can relieve some of my parents' burden.

    Too much pessimistic talking, just an outlet of my thinking. Anyway we still have time and chances. Too much worrying is meaningless, yet no one can tell exaxtly what the future will be. We are no more than common people, so it's ok to have some common worries. Decisions are always hard to make, especially when ourselves are concerned, so just take every steps seriously and make a right one at the right time. And more importantly, we need some faith, in the future as well as in ourselves. Hope everyone who's confusing can have a lighter heart, including myself.

    回国后的第一次更新，说实话还真不知道从什么地方开始写起……其实要写话可能几千个字都不够，但是现在却什么都写不出，什么也都不想写。心情就好比是刚刚遇到大的灾难，虽然幸存下来，但却已经是筋疲力尽……一直觉得自己是个幸运的人，但每次幸运之后就会担心下次还会不会这么幸运。果然，即使是命中注定幸运也是需要自己去争取去珍惜的何况命中还没注定的事情。

    一直想客观公平地去看待任何事，但发现原来这几乎不可能。任何事情都是两面的，而我们所更关注的永远都只是自己这半的故事。往往是在我们自以为公正的时候会忽略故事的另一半，因为往往我们都会本能地保护自己。毕竟，生活中不会有个法官或是什么人一直问着：“What's your side of the story”

    开学的第一周，忙碌加上焦急的心情。突然会觉得自己前途很渺茫，不是担心以后的工作什么的，只是不知道以后究竟会怎样。刚看到老姐空间的标题觉得很有道理：“Yesterday is history, tomorrow is mystery”，明天果然就是一个大大的问号，永远看不清答案。尽管我一直觉得应该顺其自然，但只是担心也许顺其自然顺到最后就什么都没有了……

    “进攻是最好的防守”，对这句话有了新的认识。尽管玩游戏的时候我不喜欢用那些偏重进攻的角色，但现在看来这句话能被反复引用无数次应该是有道理的。要开始好好研究一下进攻咯，不然真的会被干掉的……

    终于暂时调试好了笔记本，终于可以上网，终于可以更新了……在这一连串的“终于”到来之后，忽然觉得仿佛自己又回到了熟悉的家，回到了朋友们的身边，和大家的距离很近，很近……记得临走之前写的感悟中还说现在的空间是一片凄凉、鲜有人问津，现在却不由得想感谢网络的发展和普及，为我们带来一个叫做空间的东西，让我们无论身在何方，都可以在网络上找到一个有家的感觉的地方。

    不知不觉已经在旧金山呆了一个多月了，在这一个多月中认识了很多人，也去了很多地方，留下了很多美好的回忆。这里的生活和国内没有什么太大的变化，只是换一种环境，换一种语言，换一种方式。唯一和国内不同的是，当你一个人生活在这边，会体会到旧金山略带寒意的海风中还夹带了一丝孤单和寂寞。

    我和我妈不同。妈妈是那种喜欢冒险的人，因此她可以独自一人在这边生活七年，并且能不断找出新的乐趣，而我则更喜欢和朋友们在一起，在熟悉的环境里做着熟悉的事情。很多时候，哪怕只是身边多了一两个人，感觉也是完全不一样的。因此当妈妈问我以后准不准备过来的时候我很犹豫，嘴上说着以后再看，但内心早已经偏向不准备了。我不想离开我长大的地方，不想离开那么多关心我的人，不想为了一个possibly better life而孤身一人在陌生的地方打拼，然后等老了再来感慨对家乡和朋友的思念……如果现在就能拥有这些思念，我又为什么要把遗憾留到以后呢？说来也奇怪，尽管在国内的很多时候我也是一个人度过的，但我却始终习惯孤单的生活，这和仅仅只有父母陪在身边的感觉是不一样的。也许正是因为孤单了太久，所以才讨厌孤单吧……

    但是不管怎么说，能有机会到不同的国家体验不同的环境、拥有不同的经验还是好的。正如同我现在在实验室里做志愿者，尽管所做的事情和我的过去现在将来没有一点点关系，但却也是一段不同的经历，为本来略显平淡的假期加上一点调味料，正如同对数字毫无感觉的她现在也在帮忙看店一样：）我们以后生活的地方也许只有一个，我们以后要走的路也许只有一条，但这并不妨碍我们去看看别处的风景，体验不一样的生活。

    其实这次出国还是有点遗憾的，其中最大的就是不能和朋友们一起到湖州给沈煜送行。想想我们的沈煜同志马上就要开始读书+度假，真是既为她感到高兴，同时自己也感到羡慕：）这一次要有半年见不到了，说长补长说短也不短，不过好在通讯技术发达，大家还可以随时联系，也不至于太想念咯^_^希望煜在香港一切安好吧。

    总算是可以上传照片了，不过反而让我有点不知所措，因为这次的照片积压得实在太多，每次只能放一部分，不知道何时才到头哦……T_T只能慢慢来了。大部分还是带回国和大家一起分享吧。

    感悟1：无聊果然是放假的主旋律，只不过每个人有各自不同的变奏而以。当然也会找到自己想做的事情，但一旦没事的时候，我们还是会叫无聊……
    感悟2：足球是圆的，球场上什么事情都可能发生。一直给人以超然物外、圣人形象的中央台解说可以充满像疯子般的激情，向来以在逆境中逆转著称的德国队可以在加时赛的最后两分钟被意大利连灌两球，艺术大师齐达内也可以在自己足球生涯的最后三分钟里用一个“头攻”和一张红牌谢幕……场内场外都出现了这么多意想不到的事情，这届世界杯当无憾矣……
    感悟3：写什么千万别写论文。当然，如果您学富五车，而且对研究特别感兴趣，而手边就有一大堆和研究相关的中英文资料的话就当我没说，但如果对那些不怎么感兴趣、又是被逼无奈不得已而为之的同志来说，本人只能致以最深切的哀悼，顺便握握手抱在一起哭一场……
    感悟4：空间这个东西果然也只是一阵风。记得当初看到周围的朋友都有自己的空间，煞是羡慕，于是决定自己也弄一个玩玩，一来寄托情趣，二来赶赶时髦。而刚开始那一段时间也的确让我受宠若惊，空间里天天门庭若市，留言发帖者络绎不绝，大有繁华兴旺的前景。然而随着时间的推移，那一点泡沫般的“繁荣”逐渐散去，如今也只是门面冷落，鲜有人问津。每次留言的也只有几个固定的人，不绝让我有“人老珠黄”的悲凉感觉……
    暂且感悟这些吧……

记得以前我祝一个要去美国的朋友一路顺风，结果立即被他呵斥：“坐飞机不能说顺风的！”尽管至今我还没有发现飞机失事和顺风有什么直接关系，但考虑到飞机利用正面气流压力差产生升力的原理，好像顺风对飞行的确是没什么帮助：）后来我学乖了，凡是有人要坐飞机，基本上都改说“一路逆风”……
现在她也要飞了，飞到考拉的故乡去，估计现在已经坐在飞机上等待起飞了吧。我不由得想起了一年前自己坐飞机时候的情形，丝毫没有忐忑不安与激动，相反倒还十分平静，而在旧金山的妈妈却有点紧张，担心儿子会出什么意外。今天下午和她发消息的时候她也说自己一点没感觉到什么，爸妈却激动的要死。我笑了。父母总是最担心自己的孩子，尽管在我们看来这些担心有时候是多余的。
然而随着她的飞机起飞时间的临近，我的心里却也开始忐忑不安了。尽管知道这种不安其实多余，也不愿意作任何不吉利的假设，但心中始终有点躁动。突然想起前两年去嘉年华的时候，只听见远处那些惊险项目处传来一阵阵尖叫，但走进一看却发现尖叫大多来自底下的观众，而真正在上面的游客却比较安静。很多事情自己做和看别人做的感觉是不一样的，何况你看着的人还是你最关心的人之一。
飞机应该已经起飞了，不想多说废话，一路平安，一路逆风……

  其实这篇日志前天就该挂上来的，只是当时在写的时候突然断电，而且又没有保存，所以拖到了现在。而原本庆祝德国晋级的内容现在也有点过时，只能换一下了……

  放假已经一个星期了，不过时间好像没有想象中的快。原本以为暑假至少可以放松一个月，却没想到还是被突如其来的MUN给搅了。当初也是一时兴起才报的名，没想到现在是自己把自己套牢了。面对一包的资料和某负责人让人及其不爽的语气，原来的一点点期待如今已经一扫而空，只想捣捣浆糊混过去拉到。更何况同行的名单里也找不到我原先想看到的人……

  昨天在外面跑了一天，跨越了黄浦江四次，兜了一个有点夸张的圈子，而最后发现，其实这个圈兜得一点没必要……不过昨天还是很开心的，看了电影，像个难民一样吃了一个下午，晚上我这个“伪Shanghai Local”总算去过了滨江大道……上海还真是大啊，大到一个生活在这个城市一隅的人到了另一隅感觉就像是到了一个新的城市一样。不过外滩的夜景真的是很迷人，无怪乎每晚都有这么多人在两岸聚集。看着滨江大道上一家家高级外国酒吧，那开阔的视野和温馨的灯光，真的有种让人陶醉的感觉。要是能天天坐在里面靠窗的位置来欣赏外滩的夜景就好了……就让我华丽地幻想吧。作为可能是暑假里唯一一次约会，昨天还是很值得回味的。

  不过昨天还是碰到一件很没有“王法”的事情。在寻找滨江大道的入口时我们走进了一家外国餐馆的阳台，结果迎面走上来一位服务生，面带微笑地问：“May I help you?”尽管对于英语系的学生来说这种场面小菜一碟，但当时我们都愣住了。虽然说上海要和国际接轨，但面对两个明显的中国人还很不以为然地说英语还是很让人难以接受的。而更气人的是，就在我们准备离去的时候旁边走过来几个外地游客，估计和我们一样也是走错了路，而那个服务生马上脸一板，很生硬地说“I'm sorry，you can't……”······

 

 难得老爸出差不在家，我终于可以肆无忌惮地坐在电脑前面为所欲为了。不过想来到现在好像也没做什么实质上的事情，除了找东西下载和等待，刚刚过去的很多时间都被我用在了回顾加反省上面。回顾本周一些精彩的瞬间，反省一下本周做的一些蠢事，突然发现即使是再平淡的生活也可以丰富多彩的。
 本周拜那些传说中的专家所赐，每天的睡眠时间都不超过7小时，因此导致每天早上总有一段时间处于精神恍惚的状态。虽然说早睡早起是好习惯，但现在越来越觉得无论多早睡，早起都是不可能的，何况每天根本不能保证早睡······不过比较郁闷的是，每天早起，并且遵守各种近乎变态的规定，却除了小半节听力课之外连专家的影子都没见到，也难怪我会产生其实根本就没有专家来检查的假设······
 星期三下午应邀去了上师大，参加了由他们举办的一个联合英语角。之前我还在想这次的活动一定是比较无聊的游戏之类，但去了之后却马上改变了看法，而整个活动结束之后我只有赞了。这的确是一次非常成功的活动，尽管也是做做各种游戏之类，但却丝毫没有让人感到幼稚无聊，每一个环节都能让人参与其中，充分享受乐趣。不由得想到了平时我们自己办的一些活动，尽管在形式上都差不多，但效果却不是一个级别的。这其中当然有观众参与度的问题，但更主要可能还是我们没有真正用心吧。不过成功的活动之中也有煞风景的，好比我旁边那位复旦的现世宝······
 星期四晚上收到了至今最为贵重的一份礼物。也许它不是最漂亮的，但绝对是我最珍贵的，因为不算太大的画面中，凝结了她一针一线的努力和辛苦，当然还有一片心意。然而因为本人的一个错误玩笑，这份礼物却差点变成敲头案的凶器，至今我都十分地后悔。也许我真的是太严肃了吧，都不知道该怎么开玩笑了，总是在错误的时间错误的地点说错误的话，而在正确的时间地点又会把正确的话理解错了······看来这真是个严重的问题啊，毕竟话说错了还有机会补救，但如果如此珍贵的礼物被砸了，可就没有第二幅咯。看来我又有了一个新的努力目标：在正确的时间正确的地点要说正确的话······
 今天回来以后由于自己的一点神经过敏，给自己增加了数个小时的“劳动”。人悲哀的是有时候明明知道一件事情是假的，居然还会心甘情愿地去相信，而今天下午我就是这种悲哀的体现……

 长假过后的第一个星期,一切也都重新开始.原本以为少了专四这个目标之后会有很长一段的真空期,但一周过下来的感觉倒还算好,每天都还是有很多事情可做的.
 上个星期临翻出了尘封已久的国际象棋,摆好棋子走了几盘以后感觉仿佛又回到了小时候刚拿到这副棋盘的时候,那是一种久违的快乐.本人下棋绝对算不上高手,充其量只是爱好而已,只是觉得国际象棋那一个个的棋子有棱有角的,比中国象棋可爱多了,因此以前有空的时候就喜欢把棋盘摆出来,然后自己和自己乱走一通,偶尔也会和同学下,只不过多数是以我的惨败而告终.尽管如此,我仍然觉得下棋是十分快乐的事情,或者说不是下棋本身,而是那种纯粹是为了娱乐的感觉.可惜到后来学习紧张事情也多了,这棋盘就和这快乐一起,被遗忘在了某个角落里积灰,直到上星期才又重见天日.面对再次摆好棋局,我已经不是当初的那个孩子了,棋艺没有什么长进,然而那种简简单单的快乐却依旧是那么的亲切.
 突然会感慨,我们越来越不懂得享受生活了.也许以我们现在的状况根本没有资格来谈什么享受,但是至少,我们越来越不会在生活中寻找乐趣了.随着自己一天天的长大,我明显地觉得每天的生活正变得越来越无趣(也许很多人也都有同样的想法),小时候那种无忧无虑的快乐已经无影无踪了.当然我们正变得越来越成熟,但如果成熟的代价是变得越来越来无聊,那这个代价是不是太惨重了一点?小时候我们可以没有任何理由而很快乐,而现在的我们是想方设法找个理由来让自己快乐,从这点上来说我们究竟是成熟了还是退化了?
 我们没有退化,也不是太成熟,而是忙碌的生活是我们忘记了许多曾经十分简单但却回味无穷的回忆,就好比我的国际象棋,当我因为种种原因而将它收起来的时候,同时我也收起了那份单纯的快乐.很庆幸的是当我从角落里找到它并打开的时候,快乐又回到了我的身边.
 只是,还有多少快乐被遗忘在房间的角落中呢?又或者,我们是不是还能像打开一个盒子般轻易地就再次找到呢?

 Let's find them out together...

P.S. to Emily,

  I have made the decision to believe, also the preparation for enough patience to wait. Be my ending good or bad, I will never give up my way, at least not without a due reason, for this is my story, the only story of her and me...

    经过电脑对我长达一个星期的折磨，我总算是暂时搞定了它······“缺席”了差不多一个月，再次爬上自己的空间，仿佛已经有点不认识了，无所适从，不知道该干什么。突然间想起了奥德修斯，感觉自己最近的命运和他无限相似，在学校惊心动魄了两个星期本打算回来好好放假的，结果整整六天就让一个电脑外加老爸一贯的脾气给搅了，直到现在才缓过来。当然这点遭遇和奥德修斯他先在特洛伊拼了10年的命然后又在海上漂了10多年不能比，但至少郁闷的心情是类似的。

    我果然不是一个很自信的人，有的时候明明知道答案也不敢过于肯定。不过现在我明白了，有的事情是只能相信的，因为从一开始我就选择了相信，只不过随着剧情的发展自己也迷茫了，于是4月底的某一天，因为自己的不确定，我差点错过了我曾经一直坚信的东西······尽管最后有惊无险，但现在回想起来觉得自己还是十分侥幸的，毕竟不是每次做错了选择都有重做的机会。也许这就是怀疑自己信念的惩罚吧······看来我还有很长的一段路要走呢，就先从相信自己开始吧。

    其实抛开这些事情这几天还是很愉快的，和朋友们一起出去旅游，和她一起出去逛街顺带还有意外的特别节目，只是由于前两天无法更新日志所以也没有办法详细展开。而现在事情堆起来了一下也就很难一件件说清楚，何况也已经这么晚了。以后有机会再慢慢说咯

    记得上次在亲戚和妈妈的一个朋友谈到了关于梦想的事情。妈妈的朋友是个标准的理想主义者，始终坚信人生最重要的便是拥有梦想并实现它，有了梦想就有了一切，而且他自己也确实是这么做的。他35的时候到美国读研究生，毕业后自主创业，现在在上海开了一个生产通讯器材的公司。那天的谈话中，他反复对我强调：“张耘，不管你现在是什么专业，也无论以后你会做什么工作，最重要的是你绝对要有自己的梦想，至于其他的不用去多想。”并且从他的口气中可以很明显感觉到他我在内的这一代年轻人的轻蔑——我们没有梦想。当时说实话自己有点生气。并不是因为他感觉我是个胸无大志的所谓的“迷茫的一代”，只是单纯地感觉他的盛气凌人有点近乎于挑衅，尽管他是我的长辈。这种挑衅并不是来自于他的口气和神态，更多的是他所要表达的思想。

    我不来否认梦想的重要性，在这里我先举一个简单的事情来引出我的观点。我想问问长期以来一直支持着本空间的观众们，大家是否还记得自己小时候豪言壮语说出的梦想？如果记得的话我再问，多少人仍然认为那些梦想是切实可行的？完了我再问，多少人现在拥有着真正属于自己的梦想，并决心将其实现？

    大家先不用着急留言回答，我先来拿自己开刀。小时候我和很多天真无邪的孩子们一样，接受着“好好学习，天天向上”的教育，梦想着自己有朝一日能够成为一名科学家，然而一次又一次惨烈的理科考试以及考试以后更加惨烈的分数让我意识到如我般资质愚钝之人是无法为伟大的科学事业做出贡献的，因此我很识相地打消了这个念头。接下来我很想学小提琴或者长笛，相当一个旅行的音乐家，可以在夜深人静的时候奏出悠扬的旋律，运气好的话可以打动某位美女的芳心^_^。可惜我妈妈听别人说男生最好学单簧管，这样可以凭借音乐加分考上一个好一点的初中，完了我没有选择，只能被迫地“自愿”接受高雅艺术的熏陶。再后来我想学习计算机编程，想着以后如果能自己办个网站什么的也不错，但每次我坐在电脑前面总能感受到母亲很反感的目光——没办法，谁让网页做的花花绿绿的，和游戏界面这么像呢，而且现在听几个读计算机系的朋友说他们最多也只能看大概明白程序代码，我也就稍微有点庆幸。最后，我妈怒了，说围棋书法素描你自己选一个。我说我都不喜欢，为什么一定要选？她说，一个人怎么能没有梦想呢，什么都不学人要废掉的。我坚持没学，她就一直很生气。后来由于她去了美国，这件事也就不了了之。结果是，我考上的高中就以前我妈希望我凭借音乐加分考上的那个学校。结果是所谓的几年高雅艺术的熏陶换来的只是角落里单簧管上厚厚的一层灰。结果是，我现在还算没有“废”得太彻底。

    说了这么多的废话，一是为了帮助大家回忆小时候的梦想，二是为了接下来一个有点气势的问题：究竟是谁抢了我们的梦想？！或者说，是谁无情地打碎了我们的梦想，然后把他们自己的梦想强加在我们身上的？！（抱歉用了两个感叹号，并不是生气，只是想加强一下气势^_^）答案虽然有点讽刺，说出来也实在有点大不敬，但貌似就是那些现在指责我们没有梦想的大人们。本人最讨厌贼喊捉贼的行为，但似乎在这个问题上大人们自欺欺人的行为得到了完美的体现。从小我们接受着实际的教育，学习着实际的课程，参加着实际的考试，拿着实际的证书，哪里还有“梦想”的位置？何况家长们都从小教育我们要实际，不要胡思乱想白日做梦，那我们自然也只能乖乖听话了。

    梦想似乎已经变成了一件很奢侈的东西，我们不提梦想，并不是我们没有，而是太多的因素限制着。我们没有时间，等到有了时间又没了精力，等到既有时间又有精力的时候恐怕梦想也早就被淡忘了，这恐怕才是每个人心中真实的感受。而至于某些梦想，更是连提出的机会都没有的。比如说，有时候我会想成为一个游戏制作人，能做出如同FF那样著名的系列出来。但同时我很清楚如果对我的父母说了这个想法，会得到什么样的反应——很多人也都能想象出来。但可惜的是，往往这些我们提都不敢提出的想法，才是我们内心最真实的表露。

    好了，现在收起冷嘲热讽的笔调，郑重地回答一下标题的问题。我们的梦想在哪里？也许就在某个孩子不切“实际”的“胡说八道”中，也许就在某篇高考零分作文里，也许就在现在被正统作家批得一塌糊涂的网络文学里，也许就在某幅不及格的美术作业里。当然也许还在我们心里，只可惜都被人无情地扼杀了······

    贴上范玮琪“最初的梦想”的歌词，大家一起来缅怀一下吧

 

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得的要有多努力才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发
又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀
把眼泪装在心上会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌用着轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心海连着像往常一样
最初的梦想紧握在手上 最想要去的地方
怎么能在半路就返航 最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望 才能够算到过了天堂

    记得以前看到过一个故事，闭上眼睛走路是不会走直线的，因为人的双脚迈出的步子不一样。原来我一直不信邪，但经过几次尝试之后还是放弃了，并一直觉得这是个很神奇的事情。每次只要一闭上眼，就会感觉自己陷入一片迷茫之中，周围是一片未知的世界，感觉自己十分渺小，走上几步就开始头晕目眩了。果然是我们一直都太过依赖于看到的景象，只是用眼睛来掩饰内心的脆弱而已。因为往往，我们都不十分相信自己的感觉。

    终于发现，其实闭上眼走路是件很享受的事情。闭上眼的时候根本不用去考虑其他任何事情，仿佛整个世界里只剩下了自己和身边的人，甚至不会有丝毫危险的感觉。艰难的第一步，犹豫的第二步，试探的第三步······然后当你睁开双眼回头望去，发现不知不觉间已经走过了长长的路途。突然间体会到其实睁不睁眼其实是一样的，不一样的只有心情而已。

    我一直都不是个很自信的人，与其说有时候感到迷茫不如说是不太确信而已。但当我闭着眼睛走在长长的甬道上时，却没有丝毫的不安和迷茫，相反却觉得十分安宁。自己会走到哪里，前面有没有障碍都已经不重要，重要的是跟随自己的心情，以及跟随身边的你······With you beside me, I need no guidance...thanks

    写日志对我来说永远是件麻烦的事情——想写的事情太多，想表达的心情太复杂，但往往等要付诸笔端的时候却又不知道从何说起。一度以为自己的文笔还不至于无法充分表达自己，但现在却不由得越来越佩服那些经典情书的作者起来······

    不想来炫耀自己的幸福，因为只有自己和身边的人才能体会这幸福的来之不易。现在的我只想珍惜现在所拥有的，仅此而已。至于是什么样的形式以及是什么样的结局已经不用太在意了，毕竟只有过程才是值得珍惜的美好回忆。在此只想感叹一下人生际遇的奇妙，以及想说一声谢谢······

    下一刻的事情是未知的，也因此我们的生活才会这么神奇。最近两周的神奇事件不断，让我不由得感叹所谓奇迹之所以是奇迹，还在于它还是会发生的，不然那也只是空虚的妄想而已。自己的事情先暂且不用说，在此向兄弟们致以真诚的祝贺。能够以如此华丽的结局收场，的确是传说般的故事······

    由于连接权限的问题，使得本空间里音乐一直无法播放，实在是伤脑筋呵。单单是苍白的文字，多少有点无力的感觉。本来想趁这个机会放上最新FF12的主题曲“Kiss Me Goodbye”，但怎么看怎么觉得这个名字有点触眉头杀风景的感觉，何况和FFX的主题曲比起来也实在有点丢FF的脸。因此在这里放上本空间的第二主题曲“I am the wind”，也正好符合现在的心情。

   

    果然，传说般的故事是不真实的，我们所做的只不过是尽量把不可能变成可能而已。然而，当创造了一个又一个的奇迹之后，骄傲自己大的我们似乎忘了奇迹之所以是奇迹，就在于它不是随随便便都可以创造的，也似乎早已忘记，即使宏伟壮丽如帕特农神庙般的奇迹，也不是一天能够创造的······

    果然，没有人能确定下一秒会发生什么。也许就在半个小时之前，我会以完全不同的心情记录下完全不同的内容，但现在，我却什么也写不出······当然，这些在半小时之前，是没人会知道的。

    不想用太多的果然来假装自己的英明神武、深思熟虑，但很多事情往往只能让人失望已久的人们无奈感叹：“果然·······”。譬如说你玩FFX，在结尾的时候眼看YUNA和TIDUS就要有幸福的未来，你会感觉少了什么，然后等TIDUS消散在虚无之中，你会感叹：“果然是Bad Ending”，仿佛这就该是个悲剧，很多人也会同样地感叹。

    事实是，FFX的确是个悲剧，但过程中却也充满着快乐和欢笑,使我们有足够的理由去相信这是个完美的故事。何况在FFX-2中，这个悲剧也是可以补完的。

    事实是，我们玩的每一个游戏，看的每一部电视剧每一场电影，它们的结局对于我们都是未知。也许是浪漫温馨的大团圆，也许是悲到彻底的悲剧，我们都不知道。但是如果只是去惧怕着Bad Ending的出现而不敢去欣赏体验其中的过程，那不得不说是一件相当遗憾的事情。

    事实是，有的时候，我们只能等待。不用冠冕堂皇地说为了XXX，只是单纯地，至少为了对得起自己而已······

   

    终于开学了，空间更新的频率自然也就慢了下来。尽管以前更新的频率就不高，但至少我还有时间写一些没有观众的游戏评论，而现在也只能没星期回家随便更新一下了。前后的变化虽然并没有太大的区别，但却表明了2种状态，至少写文章的心情不一样了。

    开学伊始还是一如既往的平静，不算太忙碌。不过像我这样的人基本上也不会有太大的事情光顾，何况本学期还要考专四，也就注定了高三的生活基本上又要重新来过一遍了。不过估计也就是说说而已，最后可能和当初高三的时候一样还是比较混的······

    很多人都说像我这样的，根本不需要这么拼命，过专四肯定没问题。往往听到这些话我会觉得很尴尬。有时候感觉听到赞美也是件麻烦的事情，该怎么回答呢？大家都知道做人肯定要谦虚，同时也不能谦虚过了头，但如何保持这个程度却似乎是个更大的麻烦。别人说你好你怎么办，按照谦虚的标准来说自然不能直接承认，但问题是一旦你说自己不够好时别人马上又会说你虚伪······也许是从小不习惯被表扬，难免就会感到困扰。而且更实在的是，自己的确真的不够好，或者说没那么好。作为以前重点班中差不多垫底人的来说，我很清楚人上有人的深刻含义，也明白“差距”的含义，哪里都会有这样的情况。况且专四毕竟是专四，想考个“华丽”点的分数也不是罪过的事情吧。而且最近有时候会觉得，自己的生活中也只剩下专四有点盼头了······

    刚才说开学一周没有什么大事其实说得不甚准确，本周还是碰到了一件2006年至今最莫名其妙的事，只不过主角不是我。原先我对此事的评价是2006年最神奇的事情，只不过3天之后当事人一个无奈的表情让我了解到，这件事的结果是2006年至今最令人失望的。不过现在再回想一下事件的前因后果，恐怕唯有莫名其妙最为恰当。作为可能是唯一的旁观者，我不能发表太多的评论，毕竟现在还不是透露剧情的时候。但我还是想说，无论是顺其自然或是追求激情，都要把握住机会，任何事都是这样。

    单调的生活，单调的心情，真怕自己有一天在这单调与失落中慢慢地发霉。不过在这之前，先让我把最终幻想12的英文版穿一遍吧，哈哈·····

       原本本文是辅导员要求写了上交的，还要求要和国际新闻家乡变化等等联系起来。想来想去觉得如果按照要求写出来的东西实在对不起观众，因此决定任性一次只写自己的心情，并在空间贴出来，免得浪费了自己的一点点心血。

 

       不知不觉中，寒假又一次临近尾声。记得以前每当放假到了这个时候，整个人就会开始坐立不安起来，想想马上又要经受一个学期的折磨，对新学期的美好憧憬立刻烟消云散，无怪乎那么多人会得开学综合症。进入大学以后这种情况倒是好了很多，开学之前不再会焦虑，然而取而代之的却是一种失落的感觉。每每总会感叹，这个假期就这么被自己“挥霍”掉了？就这么没了？

       遗憾的是，就这么没了，连这次可能是本人有生之年里最长的一个寒假也在无声无息之间就这么溜走了。记得当初放假之前，和很多人一样我也豪言壮语，说假期里要如何如何如何，并制定了详细的目标：看书，背单词，复习德语，写剧本等等等等。而结果是，和当初一起豪言壮语并制定目标的那个人一样，只完成了其中的很小一部分。上次看他在空间里感叹，说这又是一个一事无成的空虚寒假，想想自己完成的和既定的目标，的确是有些虚度的感觉。但是，我却并不后悔，因为如果换一种方式度过假期，又会如何呢？

       记得去年的暑假我尝试着让假期变得充实。我去公司实习，和朋友出去旅游，到南京拜望外公外婆，尽量让自己忙碌，免得浪费时间。可结果是到了快开学的时候，我依然感叹。有的事情想做却没做，而整个假期看似忙碌，但其实又真正做成了什么事情呢？就连休息放松也不是十分彻底，还是带着遗憾开始了新的学期。而相比之下，这个寒假虽然还是被“挥霍”了不少，但至少我还是完成了一些事情，而且“挥霍”的时候我也是十分尽情尽兴，至少这个假期值了。人永远是矛盾的，空虚无聊的时候我们会害怕自己的虚度光阴，但真要是一直忙忙碌碌，我们又会抱怨连假期里都没有时间休息。我们所追求的只是自己无法达到的理想状态而已······

       记得以前韩寒在一篇文章里写，现在的家长从小让孩子学这学那，剥夺他们玩得权利，说等长大以后有钱了玩什么都可以。但问题是等这些孩子长大了，有钱了，他们真的会有心情去玩吗？一群有钱的老头老太疯在外面打弹子，很晚了都不回家？我们现在所失去的欢乐不是以后一定能补偿回来的。我一直认为什么时候就该做什么事情，如果连放假的时候都要故意弄得自己很忙碌，那生活简直就失去了情趣。当然我并不是鼓吹刻意地去挥霍时间，只是感叹我们的一生中还剩下多少个寒暑假可以这样悠哉游哉度过呢？我当然没有李太白的天赋才华可以随时随地“人生得意须尽欢”，但谁知道以后的哪天我不会怀念起当年被我“挥霍”掉的真正无忧无虑的时光呢？

    刚从亲戚家回来，突然发现长久以来一直回南京老家过年的自己，已经不太习惯传统上海人过年的感觉了。熟悉的人，陌生的气氛，不知道是我疏远了他们还是大家相互疏远。等按照辈分一一拜见长辈并被小辈拜见，相互寒暄之后我便陷入了茫然，感觉自己实在有点格格不入······不过还好可能一年之中这样的机会也没有几次。

    见到了很久没见的堂哥。和他相处的记忆还停留在小学的时候，之后基本上就没了联系。不过这次见面却并没有生疏的感觉，并且发现他酷似高三我的同桌······

    今天看了《因为是女子》的MV，确实非常感人，看来号称感动了一代韩国人的东西的确名不虚传，没看过的推荐去看一下（不过大家应该都早就看过了吧······）