很久很久没有更新了，久得都已经让我忘记了它的存在。原本已经打算放弃这个空间了，只是今天看到她的空间一篇关于独立

的文章后有感而发，再加上最近接二连三的事情颇有感触，还是想写点东西。

     从小就被父母教育要独立，尽管当时对所谓独立的含义都还懵懵懂懂。“自己的事情要自己做”是小时候听得最多的一句教诲，

而听话的我也一直是那样做的。因此从一二年级开始便一个在家混日子，一个人上学放学，游走于学校和妈妈的医院之间，一个人开始

学着做很多事……妈妈是很传统很单纯的妈妈，望子成龙，在各方面对我严格要求，只要我好就是她最大的快乐，至于其他的她不会多管

。因此“自己的事情自己做”似乎只是基础的基础，接下来还要“自己的事情自己想”、“自己的困难自己解决”，so on……
    

    渐渐习惯了这种“独立”的生活，或者说是麻木。妈妈出国之后更是如此。习惯了晚上放学回家时看不到家里的灯光，习惯了连

续几个星期的单生生活；习惯了中考一个人填志愿，因为老爸根本不知道有哪些学校；当然也习惯了高考一个人填志愿，因为老爸连文

科和理科的区别都没搞清楚；之后自然是一个人大包小包去大学报到，一个人奔波往返于学校和家之间。一个人开始做越来越多的事情

，没有人告诉我该怎么做，也没有人来回答我一个人的思考，似乎父母对我这个乖儿子特别放心。“你小子爽死了，这么自由”，有人如

是说。也许是自由吧，一个人似乎可以做任何事，基本上没有约束，甚至有一天老爸对我说家里的钱我也可以随便拿了。恐怕对于一个

孩子来说，最大的自由莫过于是吧。不过现在想想，大凡自由都是需要代价的。
 

    突然间我惶恐地发现在习惯这种独立的同时我也变得越来越孤独，越来越冷漠。长久以来的习惯让我不习惯麻与人相处，不习

惯烦别人，哪怕只是一个很小的帮忙都会让我觉得很不好意思，甚至有时别人的热情会让我觉得不安……在家里的我越来越安静，和老爸

的话一天不会超过10句，内容也是雷同的；每星期和妈妈的电话也让我无所适从，电话那头那些关切的话语也让我不知如何应对，甚至

感到迷惑：既然一直都要我自己解决自己的事情，并且一直对我这么信任，那又为什么要这么嘘寒问暖呢……有时候真觉得不认识自己了

，常常望着镜子里似是而非的自己发呆：这真的就是父母期望我的样子么？这就是独立么？
 

    有的问题果然是不能想的，因为一旦去想就会怀疑，而且怀疑的不是问题本身，而是自己，而且人也会跟着惶恐起来。
 

    记得有段时间全托制的幼儿园和小学非常流行，周围很多的孩子都被父母送了进去，“过集体生活，培养独立能力”。父母当时

也很犹豫要不要送我过去，但由于全托价格不菲，最终还是作罢。可能对那个年纪的孩子来说这样的独立新鲜刺激是个挑战，对父母来

说也算是“为了孩子的明天而忍痛割爱”，但现在回过头仔细想想，这是个多么愚蠢和错误的选择。不错，在集体生活中孩子是可以学会

独立，并且结果也独立，可以一个人料理自己的生活，处理自己的问题，赢得父母骄傲和别人赞许的目光；但他们也在遗忘，遗忘父母

的亲情和家庭的温暖。父母看见的是他们坚毅的目光，却忽略了他们在无助恐惧时的哭泣；父母看见的是他们的独立，却没有看见他们

内心的孤独。
    

     亲情是不能缺失的，特别是在最需要的时候。
 

    现在的我依旧过着独立的生活，尽量一个人打理着自己的事情，但我却拒绝孤独。可能是因为一直独立，一直孤独，才让我一

直害怕孤单。逛街时一个人走在喧闹的街道上，身边的孩子在父母的陪伴下洋溢着灿烂的笑容；报道时一个人置身拥挤的校园，周围也

都是父母为了子女忙碌的身影。他们不独立，但他们却很快乐，这是独立的我很久没有享受到的快乐。的确，有人依靠是一种幸福。“存

在即是联系”，泛读老师如是说过。正是与别人千丝万缕的联系，编织起了我们的幸福。但是我不会用虚拟语气感叹如果让我重新选择我

会如何如何，因为可以依靠的人就在身边，并且一直在那里等待，从来没有离开过，也永远不会太晚。

     我们要学会独立，但更要学会依靠……